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姓名:小文

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出生日期:1979-10-18

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沙洲冷

 

缺月挂疏桐,漏断人初静,时见幽人独往来,缥缈孤鸿影。 惊起却回头,有恨无人省。拣尽寒枝不肯栖,寂寞沙洲冷。

文章

读书小语——恋爱症候群之二

    (续上篇)

    其十一——分寸:“要引你去企求一件事物,得稍稍禁止你得到它(欲望是与受束缚相生的,如果这一说法不错的话)。X让我陪他去那儿,又要我给他一点自由:松动一些,有时不妨走开一会,但又不要太远:一方面,我得作为一种羁绊而存在,同时,一旦这个欲望形成,我又得立即退出,不然会碍手碍脚;我得当个充满爱意的母亲(随时要管束但又慷慨仁慈),孩子围着她玩耍,而她静静地打毛线或做针线活。‘成功’的密友关系的结构是:稍有一点约束,更多的是自由;指点出欲望的附丽便适可而止,就像那些热情的当地人,给你指路,却不硬要与你结伴而行。”

    在亲密关系中保持一个分寸感显得尤为重要,对于绝大多数的女人来说很容易对爱人产生出一种过度的依赖感,恨不得时时刻刻和对方黏在一起,仿佛只有这样才能确保对方不会情弛爱释,而爱情就如同手中的捧在手中的沙,攥得越紧他流失的往往更快,爱一个男人要学会给他自由,不要给他因为厌倦束缚而渴望摆脱的机会。
    其十二——摆脱:“隐退,旅行,自杀等等,我想象出的这一切解决办法都处在恋爱系统的内部:是恋人的隐居、出走或是轻生;如果说他想象自己闭门不出,或出走甚至死去,那么他在想象中看见的就始终是个恋人:我念念不忘自己是恋人,同时又告诫自己别再做恋人。问题及其解决办法之间的这种统一应该确切的定义为陷阱;我入了圈套,因为要改变系统并不是我力所能及的事;我被‘逮’了两回:一方面陷入自我系统这个困境,同时又无力去替换它。这个双重的扣结好像界定了疯狂的某一种类型当不幸没有对立面存在时,陷阱便重新关闭:‘要想有不幸,那就得让善本身去作恶’。真是烦人的游戏:为了摆脱困境,我就得摆脱这个系统——我想摆脱它,等等。倘若不是恋人的迷狂的天性会让这一切自行消失、停止的话,那任何人都无法去了结它。”
    这个陷阱的意思大概跟我们惯常所说的作茧自缚相类似,恋爱的所谓痛苦无一不是由于我们自身的种种渴望所激发出来的,在揣测对方心意的过程中我们走得离真相越来越远,这真像是一个自我否定的过程。我们努力着试图摆脱这种痛苦或者折磨,但却徒劳无功,因为那不是别人强加给我们的,完全是一种自发行为,除非我们不爱了,否则这种状态很难有根本性的改变。
    其十三——想起:“‘想你’是什么意思?这话意味着:把你忘了(没有忘却,生活本身也就不成其为生活了)以及经常从那种忘却中醒过来。通过联想,许多事情将你牵入了我的语境。‘想你’便属于这种转喻。因为就其自身来说,这种思念是一片空白:我不是始终在想你;我只是使你不断重新浮现于脑海中(与我忘记你的程度相仿),我称这种形式(这种节奏)为‘思念’:除了我这是在告诉你‘我没有什么可告诉你的’,其他便没有什么可多说的了。”
    “思念”等同于在我惯常的生活节奏中的片刻抽离,是一个连续时间中的一个断点,在这一刻我停下手边的事想起了你来,想你并不是个连续事件,这个观点倒是有助于我们减淡思念的心理负担,因为是偶然发生所以它不至于影响到我们的正常生活,虽然我不至于忘记你的存在,但想你也只不过是我生活中的一个片段,尚不足以令我寝食难安。
    其十四——连结:“麦德耶侯爵夫人写道:‘你也许知道,你给别人写信时,你是为那个人而不是为自己而写的,所以你得注意,不要写你自己怎么想的,而应该写得让对方高兴。’侯爵夫人并不是在恋爱;她假设的是书信应酬的情境,即如何使自己立于不败之地,如何征服对方所使的手腕,这就要摸准对方的底细,信的笔触涉及的面要与对方的形象相吻合。但恋人的情书却没有策略上的考虑,完全是表现性的——甚至于是取悦性的(但这里的取悦于对方并不是从自身角度考虑,而仅仅是一种奉献的语言而已);我是在与对方连结,而不是通信:两个形象由此被连结在一起。维特给夏洛蒂写道,你无所不在,你的形象是完整的。”
    通信不过是表达方式的一种,如今我们更加经常采用的是电话或短信的方式,恋人之间的联系无疑是意义非凡的,因为我们需要满足自己情感表达的需要,这很像是一种内心的独白,不过采用了告白的方式,很大程度上是我们需要对方做我们的听众,而且还要做出反应,因为我们已经不能满足于那种自说自话式的表达了,我们要一种更加丰富的体验。
    其十五——缘分:“在‘缘分’中,我惊叹自己发现了一个人,他妙笔连珠——恰到好处,无一败笔——完成着我幻想的图画;我就像个走运的赌徒,只消把手放到那小玩意上立刻就能满足自己的欲望。这是循序渐进的发现(好像复核清点一样):意气相投,心领神会,如胶似漆,我能(当然是一厢情愿)和另一位永远保持这样的关系,并且他可望成为我的‘那一位’;我完全沉浸在这种发现中(我因此而颤栗),可以说,在邂逅某人时产生的强烈好奇心也能算得上是爱情。在有缘的相会中,我时刻都在对方身上发现自己的影子:你喜欢这个吗?嗨,我也喜欢!您不喜欢那个?我也不喜欢!布法和贝居榭邂逅,两人惊喜万分地尽数他们的共同爱好和趣味:人们可以感觉到,这是名副其实的恋爱。缘分使(已经被迷住、被俘虏的)恋人感受到某种超自然的偶然造成的震惊:爱情纯属‘碰运气’。”
    缘分就是一种偶然性事件,是我们赋予它冥冥中自由安排的光环,是巧合让我们产生奇妙的感觉,好像我们就是为彼此而生的一样。爱情真好像就在碰运气,碰上什么样的人全不由我们自己决定,为其如此才更具诱惑吧。
    其十六——信任:“弗洛伊德对未婚妻说:‘唯一使我感到痛苦的事情就是无法向你证明我的爱情。’纪德:‘她的一切举动似乎都意味着:既然他已不再爱我,那我也就什么都无所谓了。可事实上我还爱着她,甚至要比以往任何时候都更爱她;但要向她证明这一点对我来说是不可能的。那才是最可怕的事情’。符号并非证明,既然谁都能制造出虚假或模糊的符号来。由此不得不接受言语的至高无上的权威;既然没有任何东西能给言语担保,我就将言语当做唯一的、终极的保险:我不再相信诠释。我把对方的任何话都当做真实的符号来接受;而且,当我说话的时候,我毫不怀疑对方也把我的话当真。由此可见袒露心迹有何等重要,我想从对方那里把表达他感情的方式夺过来,并不断地对他说我爱他;没必要暗示或猜测:要想让人知道一件事情,那就得把它说出来;但同时,只要它一经说出,那它就很有可能是真的。”
    猜忌和误解常令恋爱中的人痛苦不堪,担心他对自己不再在意,怀疑他又有了新的兴趣点,总之就是在不停的患得患失中折磨自己。几乎所有爱过的人都有过此类体验。试着百分之百的信任不失为一种很好的自我解脱的方式,他说出来的就是真的,这样我们的心也就安定下来了。而对于对方而言,如果他愿意不惜劳心费心的编造谎言来骗你,至少证明他很重视我们,从这个角度上来看那也不亏了。

- 作者: 驿梅 2010年10月12日, 星期二 16:23  回复(1) |  引用(0) 加入博采

读书小语——恋爱症候群之一
    罗兰·巴特的《恋人絮语》很像是一幅恋爱心理的众生相,每一个深陷恋爱中的人都能从中看到自己的影子。如果我们把恋爱中的人当做一个特殊的群体来看待,不难发现他们是有着许多共通性的,敏感多疑、患得患失、甚至有的时候还会歇斯底里,种种我们感到自身无法控制的异常表现不妨称之为恋爱症候群,发作时我们就好像完全变成了一个受控于一种外在侵入的神奇力量而毫无反抗能力的傀儡,心里却自带有一种欣喜的情绪,确实不失为异常奇妙的体验。
    其一——柔情:“也说不上是是悲还是喜,有时我真想让自己沉浸在什么里面。今天早晨(在乡村),天阴沉沉的,又透出几分暖意。我惆怅极了(却又说不上是什么原因)。脑海里掠过一丝轻生的念头,但又没有怨天尤人的意思(我并不想要挟什么人),完全是一个病态的怪念头,并不碍事(也“断”不了什么),只是与今天早上的情调(还有寂寥的氛围)挺合拍。
    还有一天,细雨霏霏,我们在等船;这一次出于一种幸福感,我又沉浸在同样一种身不由己的恍惚中。常常是这样,要么是惆怅,要么是欣喜,总让人身不由己。其实也没有什么大喜大悲,好端端便会失魂落魄,感到沉醉,飘飘悠悠,身如轻云。我不时地轻轻触动、抚弄、试探一些念头(就像你用脚伸入水里试探一样),怎么也派遣不开。
    又没有什么大不了的事。
    这便是地地道道的柔情。”
    总有一份温柔的情感就那么不经意间让我们难以释怀,好像小时候养猫留下的后遗症,直到现在一听到“瞄~呜”的猫叫声心底最柔软的一部分就会被触及,心爱的那个人同样会令我们不由得心软,即便他/她惹你生气、伤心甚至绝望,念及这个人我们仍然不忍心指责舍不得放弃,一时间我们发现自己仿佛也具有了圣母玛利亚一样仁慈的光辉。
    其二——思念:“许多小调、乐曲、歌谣都是咏叹情人的远离。而在维特的生活中却没有这一经典性的情境。理由很简单:情偶(夏洛蒂)并没有远离他乡;偶尔离开的是恋人自己——维特。而远离是就对方而言的,对方离开了,我留下了。对方永远不在身边,处在流离的过程中;从根本上说,对方始终漂泊不定,难以捉摸;我——热恋中的我——又注定了得守株待兔,不能动弹,被钉在原处,充满期冀,又忐忑不安——像火车站某个被人遗忘在角落里的包裹。思念远离的情人是单向的,总是通过呆在原地的那一方显示出来,而不是离开的那一方;无时不在的我只有通过与总是不在的你的对峙才显出意义。由此看来,思念远方的情人从根本上就意味着恋人的位置与他情人的位置无法相互取代;这就是说,我爱对方要甚于对方爱我。”
    在爱中从来不是公平的,如果我在乎对方多过于对方在乎我,那么思念就会成为我的常态,因为他/她总是达不到我内心的期望,我的欲望也总处于不满足的状态,所以唯有思念才能寄托更多的情思吧。
    其三——执着:“佛教公案:‘师父将弟子头按入水中良久,泛沫渐少;师父遂将弟子拽起,复其元气,曰:汝求真谛如空气时,便知何为真谛矣。’
    不见对方,就像我的头被按入水里一样滋味;我快要溺死了,呼吸不济了,经过这种窒息,我才重新认识我要寻求的‘真谛’并练就了爱情中必不可缺的执著。”
    爱有时会让人产生那种如饥似渴的感觉,就仿佛为了一个人可以舍掉生命一样,这种感觉对于关于自我中心的人尤其容易散发出诱人的味道来。
    其四——特殊性:“我一生中遇到过成千上万个身体,并对其中的数百个产生欲望;但我真正爱上的只有一个。这一个向我点明了我自身欲望的特殊性。这一选择,严格到只能保留唯一(非他/她不可),似乎构成了分析移情和恋爱移情之间的区别;前者具有普遍性,后者具有特殊性。要在成千上万个形象中发现我所喜爱的形象,就必须具备许多偶然因素,许多令人惊叹的巧合(也许还要加上许多的追求、寻觅)。这真是一个奇特的迷,我百思不得其解:为什么我爱慕这一个?为什么我苦苦地思念他/她?我渴求的是整体(倩影,形态、神态)?或仅仅是某一局部?倘若是后一种,那么在我所爱的情偶身上,又是什么东西最令人心醉?是什么不起眼的小东西(也许小到难以置信),或是什么微不足道的小事?是断了一片指甲,崩了一颗牙,还是掉了一缕头发?再不就是抽烟或闲聊时手指叉开的动作?对这种种细微末节,我憋不住想说:这多可爱!可爱的意思就是:这是我喜爱的,也就是唯一的:‘没错,这正是我喜欢的’。然而,我愈是感觉到自身欲望的特殊性,我愈没法表达清楚;目标的精确与名称的飘忽相对应;欲望的特殊只能引起表述的模糊。”
    是啊,我在爱中我们追求唯一,就是独一无二,就是非此不可,这世上有百媚千红而我独爱你这一种,理解了爱情的排他性也就不能理解情有独钟的这种心理需求了,而这特殊性或者并不在于他/她有多么的与众不同,更像是我们附加上去的满足我们自身心理需要的一种特质,大概这就是情人眼里出西施的道理所在,要知道在旁人眼里被我们赋予了特殊含义的他/她不过就是个再平常不过的普通人罢了。
    其五——重启:“对爱情有两次肯定。先是有情人遇上了意中人,于是便立即作出肯定(心理状态变现为痴迷,激动,亢奋,对美满前景遐想瞻望):对一切都报以肯定(一种盲目举动)。接着便是一段隧道里的暗中摸索:最初的肯定不断地被疑虑所啮咬,对对方的挑剔不断地危及爱情的价值。这段时间内,情绪低落,满腹怨艾,衣带渐宽。但我肯定能从这个隧道里钻出来;我能‘挺过来’,也不会因此而告吹。当初我是怎样肯定的,我再次给予肯定。但又不是重复,因为我现在所肯定的就是当初的肯定本身,而不是什么一成不变的东西,我充分肯定我俩的初遇。但又有所区别。我期冀的是旧情的复归,而不是反复,我对对方(不管是过去还是现在的情侣)说:让我们重新开始吧!”
    这段是我最喜欢的文字,可以说是代表了我彼时的心声,我真的经历过那样的过程,所以才有着那样深刻的体会,完全是被说中了心事的感觉。这是一场艰苦卓绝的战役,需要一个人独立承担,即便是心爱的那个人也不能帮你渡过难关,充其量他/她只是张开怀抱等着你,等着你冲破重重关隘奔向他/她的身旁。而能让你坚持下去的却只是爱情本身,你是一个虔诚的教徒。
    其六——焦灼:“精神病患者生活在恐慌中,生怕自己彻底崩溃(形形色色的精神病征只不过是对这一崩溃的自我保护)。但‘从临床角度来说,对崩溃的恐惧实际是对已经体验过的崩溃的恐惧(原生焦灼)……所以有时需要让病人知道对崩溃的恐惧正在毁掉他的生活,而他担心的崩溃已经发生过了’。恋人的焦灼似乎也是一回事:害怕将要经受的悲哀,而悲哀已经发生了。从恋爱一开始,从我第一次被爱情‘陶醉’起,悲哀就没有中止过。最好有人能告诉我:‘别再焦灼不安了——你已经失去他/她了。’”
    或许真的是在我还没有意识到的情况下就已然失去对方了,那个人并没有站在原地等着我一点一点靠近,可我并不知情,我以为他/她还在,不是他/她欺瞒了我,只是我把不愿意相信的真实当成了一种不好的预感。
    其七——附体:“夏洛蒂实在是平淡无味,她是维特导演的富有个性、有声有色并且催人泪下的一幕戏中一个微不足道的人物;由于恋人的美好意愿,这个平庸的对象被置于舞台中心,受到赞美、恭维,成为进攻的目标,被花言巧语(也许还有诅咒)包裹得严严实实;就像一只肥母鸽,呆头呆脑,毛茸茸缩成一团,旁边是一只兴奋得有点发狂的雄鸽围着它转个不停。
    只要我在一闪念间感到对方有如一个毫无生气的物体,就像一个标本,我的情偶也就被勾销了,对他的欲望也随之回复到我的欲望本身;我渴求的是自己的欲望,而情偶不过是它的附属品而已。一想到如此了不起的事业,我就兴奋无比,而原先为此臆造出来的人物则被远远地抛在了脑后(至少我是这么想的,我很高兴能贬低对方而抬高自己):为了想象,我牺牲了形象。假如有一天我得下决心放弃对象,那让我感到特别难受的是想象的丧失,而不是其他东西。那曾经是一个多么珍贵的结构,我伤心的是爱情的失落,而不是他或她。”
    爱上爱人还是爱上了爱情本身,这的确是一个问题,很多情况下我们并不能明确地回答这个问题。爱人或许只是曾在一瞬间触动我们心弦的那一个,不过在这之后我们内心所生发出的情绪就不是他所能左右得了的,从这个意义上来讲并圈定为恋爱目标的那个人实际上也是无辜受累的一个。
    其八——等待:“等待真是件不可思议的事——我竟然鬼使神差般地不敢动弹。等电话便是意味着编织束缚自己的罗网,此恨绵绵,个中苦衷难以言传——我禁止自己离开房间,不让自己去上厕所,甚至不敢去碰电话(以免占线);倘若别人打电话给我(出于同样考虑),我也会如坐针毡;只要一想到我也许就要在(不一会的)某一刻里不得不离开一下,由此便会错过那令人欣慰的电话或失迎大驾光临,我几乎要发疯了。这些扰人的纷杂思绪便占据了白白等待的分分秒秒,成了充塞焦虑心头的杂念。因为若使焦急等待专一的话,我得呆坐在伸手可及电话机的地方,什么事也不干。
    我在恋爱着?——是的,因为我在等待着。而对方从不等待。有时我想进入那个一无所待的角色;我让自己围着别的什么事忙碌,我故意迟到;但在这种游戏里,我总输,不管干什么,我还在老地方,什么事也没干,十分准时,甚至提前。恋人注定的角色便是:我是等待的一方。”
    等待必是有所期待,而我发现期待的结果往往是失望收场,如此一来等待便成为了一件徒劳无益的事。我习惯了等待,把等待当做生活的一种状态,等得到等不到或许并不是那么举足轻重的事了,我只是在经历这样一个过程,仅此而已。
    其九——分寸:“X君撇下我去度假了。自打他走后,杳无音信——出什么事了?邮政局罢工了?他在冷淡我?疏远的表示?刚愎自用的任性?还是我的多虑?我益发焦躁起来。感受了等待的种种滋味。但X君总要回来的。他若以某种方式回来时,我该对他说些什么呢?我该掩饰自己的痛苦——不过那时也过去了(‘你好吗?’),还是将满腹怨屈发泄出来(‘像什么话,你至少可以……嘛?’)?或充满柔情(‘你可知道别人怎样为你担惊受怕?’)?还是不露声色,让他自己从细致微妙处体察处我的凄切愁苦,而不是劈头盖脸地对他诉说一通?新的烦恼又摄住了我:我究竟应该流露出多少原先积郁的烦恼是好呢?”
    我在替他设想,按照我自己的方式,可他却未必理解我的一番苦心,所以我会满心觉得委屈。其实他未必也是如此想法,是我忽略了彼此思维方式的不同而错怪了他。
    其十——同情心:“假设我们设身处地地想对方所想——叔本华称之为同情,而更确切的说法是有难同当(痛苦中的结合,因为痛苦而结合)——那么,当对方自怨自艾时——就像巴斯卡尔那样,我们不就得怨恨他了吗?倘若对方为幻觉所苦,担心自己会发疯,那我也得生出幻觉,恐怕也得发疯。然而,不论爱情有多大的力量,这种事情是不会发生的:我为之动容,忧心如焚;眼睁睁地看着自己心爱的人在受苦受难,真是桩可怕的事情;但同时,我有漠然置之,毫不动情。我的认同是不完全的:我是一个母性,但又是一个不够格的母性;相对于我内心深处保持的冷漠来说,我的激动似乎过分了点。因为,就在我真诚地为对方的不幸而痛苦时,我发现这不幸的发生与我无关,而且,对方由于自己的不幸而痛苦时,他/她也就抛弃了我:他/她并非因为我而痛苦,那就是说,我对他/她来讲无足轻重:他/她的痛苦造就出与我无关的对方,从这个意义上说,这个痛苦也就把我一笔勾销了。”
    这话可能听起来让人觉得残酷,但却又是事实,当爱人关注于自己的痛苦时,很可能就把我们忽略了,我们在这个时候送上一份安慰,为的是引起他的注意吗?或者我们可以把痛苦引申为其他任何令他深陷其中的事,当爱情在这一抗衡中败下阵来,我们所能做的最有价值的事情恐怕就是保全自己了。
    (未完待续)

- 作者: 驿梅 2010年09月26日, 星期日 15:21  回复(1) |  引用(0) 加入博采

读书小语——关于媚俗
    昆德拉的《不能承受的生命之轻》是一本很适合阅读的书,没有晦涩难懂的语言,章节也不显得拖沓冗长,据说还还兼具音律节奏之美,因我不通音律对此不好妄加评价。
    印象最深的当属文中关于媚俗的论述,抛开字面上涉及到的主义以及信仰不谈,我还是能有一些不甚清晰但却相当深切的感受。“媚俗”单从字面上来理解似乎是屈从于世俗观念的意思,在这里却有了别样的解释,文中举的是粪便的例子,很难想象如此的污秽之物怎么能和崇高的爱情扯上关系,可在乡村女招待出身特雷莎眼中最渴望的爱情表现形式却是当着爱人的面坐在马桶上,因为固有的观念告诉我们粪便是不雅的,所以我们不能堂而皇之的对待,尽管几乎每个人每天都在经历着排泄事件,它原本就是和吃饭穿衣一样自然的本能行为。而爱情因为自古就被划归人类区别于动物发情的高尚情感范畴,自然是不容小觑的。如果我们能够单纯的不带感情色彩的来看待两者的区别,得出的结论很可能就是:二者都是人类的自发行为,从这个意义上几乎看不到有什么根本性的差别。
    由此我们不妨引申开来,我们从小到大被人为灌输的很多观念其实都因为带有浓厚的感情色彩而有失偏颇的,这影响了我们看待事物的角度和立场,而想要恢复事物本来面貌我们就必须要抛弃这些观念性的束缚,就是要最大限度的尊重客观现实本身,涉及到人的层面那就是应当尊重人自然生发出来的本性,先不要去管它本身够不够美好,是不是可爱,一应接纳为先。比如我要打电话给某人,既然这一时刻我有这个想法那就证明这是此一时刻我体内的真实需要,那就直接转化为行动即可,而不必先去顾虑这个时间打电话会不会打扰到对方。事实上多数情况下我都会因为随之而来的顾虑而打消了原本的念头。现在回想一下有多少真实的需求都被抹杀在所谓的“应当”二字中了,可见我们并不曾认真的倾听内心的声音,而只是一味的把自己打造成别人所喜闻乐见的模式,是的,我们都被模式化了,按照社会所约定俗成的标准。
    还想再谈谈轻与重的话题,应当说(瞧我又用这个词了)这才是贯穿全书的主旨。风流成性的医生托马斯接纳乡村女招待特雷莎,并为她打破自己不留女人过夜的原则,只是因为她令他觉得像是一个顺水漂来他床榻边的婴儿,他爱了并娶了她,从此他在和情妇在一起时没了激情,甚至还产生了罪恶感。教授弗兰克爱上了逃离祖国逃离朋友也同样逃离爱情的女画家萨比娜,最后还是因为追随萨比娜的信仰(他想当然的,并非她的本意)而死在了志愿服务的路上。两个男人都是因为爱情而是原本轻松的生活变得沉重。两个女人又如何呢?特雷莎似乎一直活在沉重当中,小时候要忍受母亲的粗鄙做派,当她逃离家庭投入爱人的怀抱,却又要开始忍受这个男人数不清的情妇,直到书的结尾处她养的狗因病死去时她在它脸上看到那个类似微笑的表情才令她最终放下心头的重压。而一直极尽可能逃离一切束缚的萨比娜却终有一日感觉到没有分量的生命竟也让人无所适从,极具讽刺意味的是这个活得轻飘飘的人却成了四个人里面唯一一个活下去的人,由着她把生命的虚无延续最久。
    我试着把生与死和轻与重关联起来看,那生无疑是和重相对应,而死则对应于轻。生与死的转化完成了生命由重而轻的终极转化,就像昆德拉开篇提到的那样,如果地球的两级之间没有过度那一切也都不存在了,所以这种转化需要一个过程。我们就活在生向死转化的这个过程中,活着便没有绝对的轻松可得,这一点也启发了我,比如两个人相处之间如果一味的追求轻松,没有一丝压力的结果可能这段关系本身也成为无迹可寻的了。活着始终只能获得相对的轻松,绝对的轻松只有死后才能得享了,果真活在一片虚无里也不是什么好事。

- 作者: 驿梅 2010年09月21日, 星期二 13:59  回复(1) |  引用(0) 加入博采

心事有谁知
    距离上次和他通话已经有超过7天了,而我已经忍了72个小时不曾给他信息,短短3天时间对我来说却好像经过了一个世纪那么久远。这是我凌晨两点在陌生的酒店房间里独自醒来时头脑中清晰的印记。这一次我没有刻意的强化自己的记忆,甚至在大部分时间里我都在理性的抗拒这种记忆,我在尽力做的是试图忘却掉他的所言所行以及这一切所带给我的影响。我承认最初我是被他的激情表达震撼了,到现在我也并不想去怀疑这里面有多少真实的成分,我情愿相信至少在他面对我的那一刻热情如火的感觉并不是装出来的,只不过就像我当初疑虑的那样一切果真是来得快去得也快的,而我却恰恰属于后知后觉的那一个。
    我可能真的没有多少耐心了,几次都有删除他电话的冲动,我不想再作卑微的等人施舍爱的女人了,就像我曾经给他说起过的一样,真的没有感觉了强求在一起也没有意思,那时候我会选择优雅的离开。面对爱情我从来不是个懂得主动争取的人,如今对于他我也确实感觉到无能为力,即使我真的想去争取也没有什么方向,于是告诉自己不如索性放下,权当缘分再一次跟我开了一个玩笑吧,不懂得珍惜我是他的损失,是他没有这个福气。告诉自己要坚强的做好自己,无非是再回到从前的状态,我并没有多少损失,岂会没有他就过不下去了?我很清楚这种负气的倔强坚持下去其实并不容易,我已经可以预见到此番的挫折将在多大程度上折损我追求爱情的勇气,或者我真的需要冷静的考虑去面对一个人的未来了,这已不再是戏言。
    可悲的是当前这种境遇下我还在做着不切实际的梦,就在我置身于温泉度假村悠闲的氛围当中时,心里面还在憧憬着有一天能和他共同享受这份旖旎的风情呢,没有那些讨厌的应酬,只有我们两个人在私密的空间里分享一份水色氤氲的情致。就在这个夜阑人静的空旷房间里,当饮宴后的酒意在睡梦中散去,汗湿了衣衫之后随之弥散开来的是深深的寂寞。我几乎按捺不住想去拨通他的电话,幸好我还有一丝意志尚存遏制了这个疯狂的念头。随之而来的又是辗转难眠,甚至希望地球就在这一刻停摆,真是太折磨了。为什么要如此冷落我?我真想听他亲口告诉我,但我心里清楚我没有可能得到这个答案了。而我此前所有的憧憬最终也会化成一场泡影,故事总是会以惊人的相似模式重演,结局不过又是一个无疾而终的爱情幻梦,是梦久应醒矣,这始终都是我无法摆脱的宿命。平静的接受,除此别无他法。

- 作者: 驿梅 2010年08月12日, 星期四 13:57  回复(0) |  引用(0) 加入博采

爱是一场甜蜜的折磨
    闲来无事看了几集电视剧版的《杜拉拉升职记》,戏里恰逢杜拉拉和王伟的感情触礁,而戏外我的心境也并不明朗,很有一番感同身受的心情。
    说到底还是逃不过谎言的俗套,一个男人因为爱一个女人而不敢对她明言自己的前妻仍对自己不肯罢手,面对现任女友的诘问他只是一遍遍的保证自己决计不会对她旧情复燃,对她的所谓照顾不过是出于一种道义。这话听在任何一个女人的耳中都实在太像是一种敷衍和搪塞,尽管我真的相信他所说的的确是出于真心,我感觉得到他确实在乎这个女人,所以他的表现才会像一个女人一样的患得患失起来。而女人又是实实在在的讨厌欺骗,她们自然而然的把欺骗视为男人对她们的不认真甚至于玩弄,或许在男人眼里这种善意的隐瞒不过是出于一种保护心理。虽然我也不赞同男人这种对女人胸襟和气度的公然蔑视,但我还是可以理解这男人的出发点还是好的。对于事件中的另一位当事人我想说的是纠缠于过往真的很没有意思,至少在这一点上表现出了女主人公对待感情的不成熟,既然爱一个人就要选择去信任他,如果这个男人真的值得你去爱的话就不要没来由的疑神疑鬼,应该充分相信自己对于这个男人的吸引力不是那么不堪一击的,而且也不要轻易去怀疑这个男人的眼光,他不会看不到你的好。女人在爱情里最容易犯的毛病就是不够自信,就像张爱玲的那句名言低到尘埃里了,变得过度的依赖男人的肯定和承诺,不但让自己很没有安全感,也会给男人带来不少的压力。
    女人是感情动物没错,但一个心智渐趋成熟的女人应该懂得在爱情中把握自己,一定程度上用理性来驾驭自己的感情,就我自己的现实处境而言,虽然没有面临觊觎者这么严重的挑战,不过也同样面临着冷淡的问题。一段炽烈的感情在起初燃烧时有多震撼那在随后热情淡去时就有多失落,数日来他的疏于联络令我深深的感受到了这一点,经历了初时的愁肠百结和犹疑彷徨之后,我逐渐稳住了心神,说服自己学会接受其实也没有那么困难。想想看,不是欣赏有事业心的男人吗?那就不要责怪他不能随时陪在你的身边取悦你。不是喜欢阳刚一点的男人吗?那就要容忍他的不够体贴和粗枝大叶。不是钦钦佩男人坚毅果敢、雷厉风行的做派吗?那就不要苛求他耐心去揣度你的心思直截了当的告诉他你的想法。对于一个能够让你为之喜悲的人为什么不可以多付出一点理解和包容呢?要知道这世上没有一个百分之百完美的人,同样也不要期望能遇到一个步调完全一致的人,好的爱情是需要用心经营的。
    可能我的确是一个过于通情达理的人了,在爱里总是设身处地的为对方着想,对爱人有些过于放纵了吧。有很多话我想慢慢的讲给我的爱人,比如我希望得到一份有尊重的爱,所以我希望他能够始终对我坦诚相待,如果他不再爱了或者因为其他什么原因不想再继续下去了不妨直截了当的告诉我,让我死也死个明白,即便再不舍我也会优雅的转身离开,我可以输掉一切,唯一不能是输掉的就是风度,所以不用担心我会做出什么歇斯底里的事情来。还有我从未设想占有一个人的全部,不会逼他在我和他的工作、朋友、亲人之间去做孰轻孰重的选择,我只希望能在他的心里有我的一个位置,即便是爱情领域里我也不是眼里揉不得一粒沙子。不是我对男人缺乏信心的缘故,因为我自有一套歪理邪说。从远古时代的父系氏族和母系氏族可以看出两性的最显著差异,父系社会以狩猎为生,体现了男性征服的本性,他们的关注点在于追逐猎物的过程,一旦得手便会转而去追逐下一个目标。而母系社会的最显著特征则是农耕生活,可见女性的内心是渴望稳定的,相比于男性对于过程的关注她们更看重的是一个有保障的结果。联想到而今痴情女子负心汉的案例还是屡见不鲜也就不足为奇了,常常男人经历过一番追求终于抱得美人归的时候他的爱情过程就已经告一段落了,而对于心有所属的女人来说她的故事才刚刚开场,男主角却显然一副功成身退的架势。做一个明智的女人就要明白这可能不是这个男人人品有多坏,他不是是逃不过本性罢了,对他对一份理解其实也是对自己一种变相的救赎,至少你不会一味的沉溺于痛苦之中不能自拔。而男人有时候就像个孩子,怀有明显的反叛意识,你越是对他严防死守他越是渴望摆脱渴望刺激,如果你给他充分的自由他反而会有些无所适从了。最重要的一点我不能容忍的是欺骗,无论是出于善意的保护还是恶意的蒙蔽,我受不了的是你对于我的轻视,我从来不屑于做那种心胸狭窄不顾体面的女人,希望你不要随便看轻了我。
    我追求的是相知相惜的那种爱情,“知”就是要充分的了解彼此的外在和内在,愿意并且能够开诚布公的彼此沟通,而“惜”则是建立在了解的基础上相互欣赏,珍爱彼此,用心去经营一份美好的感情。得此良人,夫复何求?

- 作者: 驿梅 2010年08月2日, 星期一 10:50  回复(0) |  引用(0) 加入博采

窈窕淑女,君子好逑
    在母亲的一再坚持下,加上自己也有那么点好奇心,我们一同去参加了周末例行在中心公园上演的相亲大会,眼前那人头攒动的阵势令我仿佛置身于大型招聘会的现场,一样的盛况空前,一样的面带焦灼,不同的仅仅是这里出现的多是些年逾花甲的老人,甚至有些还都已经满头白发了,他们几乎无一例外的胸前挂着写明儿女简单情况的纸牌儿,手里还拿着纸笔准备随时记录搜寻到的富有价值的信息。初来乍到的我们显然有些准备不足,感觉自己一下子就被庞大的征婚信息淹没了,想在其中发现自己感兴趣的目标真不亚于大浪淘沙的难度。 
    正在我们漫无头绪之际,一个一身西装很像应聘的男子穿过人群走到近前,竟然主动对我毛遂自荐起来,搞得我一时间大窘,完全没想到会有人这么直接,当我表示希望找一个年长于自己的人时,他就追问我年纪有多大,在我直言相告之后他用不可置信的眼光看着我,周围也响起一片议论之声,“31岁可真不像”“看着也就25、6岁的样子”,一方面令我心头感到一阵窃喜,另一方面这种众目睽睽之下被人审视的感觉还是让我颇为不适应。先前追踪而至的男子却并没有退却,进一步追问年纪有没有商量,比我小的就不考虑了吗?这问题让我不好直接回绝,却也并不愿意轻易违拗自己的原则,不是没有丝毫的余地,只是这个余地很小,除非是遇到特别吸引我的人。正在我不知如何开口的时候,半路上又杀出一个大爷极力向我妈推荐起他的儿子来,说了半天也是比我小了1岁,还是做财务工作,向来不大欣赏太精于算计的男子,可大爷却已经在热诚的征求我们是否愿意当面相看一下的意见了,说着就叫来了正在不远处转悠的他的儿子,原谅我不合时宜的还在迷信着一见钟情这种偶然性事件,我实在说服不了自己去接触眼前这个风马牛不相及的人,于是还是以太年轻了为由回绝了父子俩的好意,没想到对方却脱口而出不介意女方年纪大,可我很介意,除了年龄以外他也根本不是我想要的类型。
    走了一圈下来收获却是寥寥,因为基本上都是父母代劳,见不到本人只能通过年龄、学历这些量化的指标来判断,感觉十分不得要领,要么太年轻,要么学历低,偶有一两个条件相当的又达不到对方的要求了,转来转去还是两手空空,最后和老妈两个商量的结果是找个靠谱儿点的婚介组织也去挂个号碰碰运气,有一摆摊的大姐,她家的信息都是按年龄段分类的,好歹便于查找,正在和她咨询办理登记的手续,一旁又有一位大哥过来搭讪,简单了解了一下,大哥年纪倒是比我大,不过属相却是不合适,于是作罢。等到我终于决定把自己也简化成性别、年龄、身高、职业等几个简单指标的那一刻,心里面不是不感到些许悲哀的,仿佛眼睁睁的看着自己一下子成了摆在超市货架上贴着标签待售的商品,不过就是被需要的人买回家去使用的,不再具有任何的独特性,更不用提收藏价值了。说起来这更像是对自己此行的一个交代,尽管大姐硬要在我口述的条件和要求之外加上一条本人气质好的评价,鉴于此番亲见的情形我也并不能期待着此举能为我带来多大的机缘。
     相信来到这个世界上的那一天上天就已经为自己安排好了另一半的人生,却不知道我们还要耗费多少的时间才能寻觅到彼此。如今人生至少已走过了三分之一,经历已教会我不再去苛求那一份完满,我深知较之于声名、财富和地位,幸福的家庭才是作为一个女人最大的成功,而我也付出了足够的诚心和耐心,只盼着这份期待早日能有一个定论,也不枉我蹉跎了那么多青春的岁月。

- 作者: 驿梅 2010年04月26日, 星期一 11:38  回复(0) |  引用(0) 加入博采

拿什么拯救你
     小z入院已经有一周的时间了,这段时间我史无前例的被一种深深的无力感攫住,和数年前她初患病时一样我发现自己帮不上一点的忙,但是和当年我身处异地并不知情相比,如今的干着急使不上劲更加让人焦躁不安,而我除了迂回的打听到一点关于治疗的最新情况之外什么都做不了。甚至都不能见上她一面说上几句安慰的话或者仅仅为她送一餐饭聊表寸心,虽然客观上说这对她病情的好转起不到实际作用,连同终日陪在医院里的亲人所能做的也不过就是默默祈祷与焦灼中的等待。
     不要说那些挚爱她的亲人了,即便是我这个相知十数年的朋友获悉她病重的消息时也是有如壮士断腕一样的痛不可当。一想到万一有个什么变故我就感到不寒而栗,这种惊恐不安是我在接连失去外祖母和祖母两位亲人是都不曾感受过的,如果可以我真的愿意用我十年的寿命换取她的转危为安,或者需要的话捐肾给她我也不会有丝毫的犹豫。说心里话,生命在她身上会比我发挥更大的价值,我知道在这世上她还有那么多牵挂的人以及没来及做的事所以她必须要坚持迈过眼前这道坎儿。而眼下能起到决定作用的除了医生的医术以外也就只有她自己的意志力了。说到底任谁也并不能丝毫分担她如今所承受的病痛的折磨,唯有寄希望于她能表现的更加坚强。
    事到如今追悔已是于事无补,我们也只能相信宿命的安排。曾几何时令我羡慕不已的两情相悦的美满姻缘在短短不过半年的时间里就将她的身体透支到这般田地,谁又能说究竟是幸运还是不幸呢?我们常说平安是福,可又有几人能真正做到身体力行,而不是执意去追求那些天崩地裂的激情。清心寡欲的生活固然是最有益于她的一种生活状态,而面对致命的诱惑却并不是那么容易作出趋利避害的正确选择的。正所谓月盈则亏,水满则溢,无论我们主观多么努力终究还是挣脱不了客观条件的局限。而人生似乎需要一些缺憾才能活得踏实,上天总在公平的衡量着每个人的得失,得到满足的同时也意味着会失去其他一些什么,而人们总是在苦苦追求那些自己不曾得到的东西,却不去考虑为此要付出什么样的代价,这代价自己是否承受得起。人生在世真正难的不是奢望那些可望而不可及的,而在于放弃那些触手可及却又不利于自己的东西。
    真正爱一个人是否应该设身处地的多为她去设想,光有一腔热忱是不够的。虽然从她口中我听闻的都是对他的褒奖之词,不过我还是无法不对他的体贴能力持保留意见,不管怎么说以她的身体状态是绝不适合奔波劳碌的生活方式的,他似乎不应该带着她远赴他乡去追寻自己的梦想。当初他能够毅然辞掉美国的高薪工作陪她回国,为什么就不能留在身边好好照顾她的生活呢?明明知道她是相信相爱的人定要相守在一起的,却还要跑到香港去求职,让她在远离熟悉病情的亲人的照顾下重新开始适应陌生的生活,最最关键的问题是作为陪在她身边的唯一至亲至今的人他却并没有掌握照顾她的方法,更多的时候反倒是她在照料他的饮食起居,不能说尽到了一个爱人的责任。否则短短半年时间何至于病情就恶化到这种地步了,既然她在感情上对他有着那么深的依赖,他是有机会能劝服她善待自己一点的,而不是任由她拖到病体沉重再去做亡羊补牢之功。
    如今回想起来对于她的病况她自己是太大意了,而身边的人出于不想给她增加思想负担的考虑总是采取一种轻描淡写的态度,长此以往连她在内的所有人都相信这病正在稳步走向康复,而忽视了很多细节的变化,在治疗的方式上也走了不少的弯路,最终造成今天这样的局面,可谓追悔莫及。但愿当初深爱她的母亲无奈同意他们两人在一起时说的那话“只要他们在一起开心一天也是好的”不要一语成谶,我愿经此一劫她能更加懂得安享平淡的生活才是真正的幸福,平安、快乐。

- 作者: 驿梅 2010年04月21日, 星期三 11:24  回复(0) |  引用(0) 加入博采

听老人讲那过去的故事
     利用春节假期的最后一天陪妈妈去拜访了爸爸的堂兄堂嫂两位年已八旬的老人,应当算是我们刘姓一门为数不多至今尚在走动的亲戚了。据说我爷爷一向并不很欣赏这位年纪小不了他几岁的侄媳妇,原因说起来有点可笑,居然是因为她开朗健谈不符合他们家的家风,也恰恰是基于这一点倒让我妈和这位年长了整整二十岁的大嫂相处得颇为融洽。大妈见我们来很是高兴,拿出了旧时的老照片给我们看,还兴致勃勃的给我们讲起了以前闻所未闻的家族人物史。此前对于老家旧事我只有一些零星的了解,甚至具体的人物关系都不甚了了,这一次总算是倒腾明白了。原来我们刘氏一门老年间还算是当地的望族,据说清代还出过一位红顶子官员,解放前还曾出资为村里建起一所学校,虽然后来家族败落了,不过尊师重教的家族传统还是保留了下来,所以在大妈看来这样的家里出不了太邪恶的子弟,无论历经多少代忠厚老实的本质应该不会改变,由此她也对我的婚姻一事提出了建议,虽然现在不讲究父母之命媒妁之言了,但也要尽可能的对一个人的家庭多做了解,很多骨子里带来的东西对一个人的一生都会发挥至关重要的影响。

    谈到教育子女她也抱持一个开明的态度,作为大夫出身自然是格外关注孩子的营养和健康,早年间因为她和大爷两边都有五、六个弟妹需要关照家庭负担自是不轻,不过再怎么困难也好她都不曾亏了孩子们,总是要尽量保证他们在长身体期间都获得充足的营养,这一点从她一双儿女高大的身材就不难看出,还有她一手带大的孙女据说三岁之前更是连发烧感冒都不曾得过。再有一点就是教育子女凡事不要去争,踏踏实实做好自己的本分,从不苛责他们是否达成自己的心愿,这样反而成就了哥哥姐姐在各自专业领域里都有不凡的表现。老人家如今虽然不那么耳聪目明了,每日里却还在研读易经佛理,据说从佛经里还有不少的参悟,用自己的话来说活了八十岁好像才刚刚活明白一些道理,或许这些道理都能从自己的人生经历中得到印证吧。

    老人家讲起话来条理还是十分清楚,虽然说得都是陈年往事了,不过很多在我听来都显得新鲜有趣。比如此前我并不知晓我爷爷在娶我奶奶之前本来是另有一门好姻缘的,据说和他定亲的那位白氏小姐家里家里是教育局的官员,在当地相当的有势力,只可惜这位小姐不幸英年早逝,连带着我爷爷白白丧失了一次攀龙附凤的好机缘,令人不得不感叹造化弄人啊,要不然岂不不会有我爸他们后来这一家子,也就更不会有和我妈这许多的波折了。

    续起家谱来我爷爷那辈亲兄弟三人,老大就是我此次探访的大爷的父亲生前一直在老家务农,总共生了五个儿子,没有女儿,家境一直不宽裕,儿子们成年后除了大爷考上天大出来工作外,余下的几个儿子都因为家里穷好多年娶不上亲,耽误了下一代。老二家生有三个女儿一个儿子,因为老二在城里当过警察家境还算过得去,我爷爷上学主要就靠他们资助的,作为补偿吧大概是,我爷爷后来也资助了他家大女儿的学业,这位漂亮的大姑还差一点过继过来成为我爷爷的女儿了,若不是我奶奶一心想自己生个闺女的话。说起这位大姑也是个可怜人,年轻的时候论品貌才学都堪称一流的人物,下嫁了我姑父之后多年来一直当她奶奶一样供着,可年纪大了却不和谐起来,据说姑父居然说出“你要是还和年轻时一样漂亮我就对你一样好”的话来,不知道究竟是一向明理的姑父老来糊涂了还是一向心高气傲的大姑受不了岁月磨砺带来的心理落差,搞得如此晚景凄凉总是令人伤感。言归正传老三就是我爷爷了,生了三个儿子,这样算起来我爸爸这一辈竟是有兄弟九个,姐妹就只有三个,按年纪排我爸应该行四,是为四叔,而下一辈除了我大爷家的姐姐哥哥之外就属我大了,我就应当行三,这样算来我就是名副其实的刘三姐啦,哈哈~有机会真应该回老家去看看那些只闻其名不见其人的亲戚,认识一下这些朴实而又仁厚的血脉姻亲,也好好感受一下可望而不可即的血肉亲情。

    从来没像今天这样体会到家族对于我强大的感召力。

- 作者: 驿梅 2010年02月20日, 星期六 10:25  回复(0) |  引用(0) 加入博采

有感于一段无头公案
    昨日与北京过来出差的小J有一场会晤,算下来也有一年多没见了,虽然此间一直未断联系,不过相见之下还是多少有了些生疏之感。看上去她还是一如往昔的精瘦干练,只是眉宇间多了一丝长期操劳所致的疲惫之色。
    对于她那段理智上我不曾真正过祝福的婚姻的死期降至我还是感到一种深深的痛惜,尽管她在一番奋力挣扎之后终于还是认同我初时的观点是对的,不过我并不能因为自己的先见之明而得到一丝一毫的满足,这并不能成为我恐惧婚姻的又一个有力佐证。我依然钦佩她的勇气,面对这样一个男人,共同生活了三年在心里仍把妻子视为外人处处提防斤斤计较,从不愿分担任何家务还要从旁指手画脚挑三拣四,将妻子的个人收入据为己有不算还要埋怨妻子挣钱少,不顾及妻子业余时间进修的辛苦恨不能让她再去兼职开网店赚取外快,爱钱爱到了妻子平日里在自己身上花一分钱都要过问的地步,更别提拿钱贴补娘家了,那更是一千一万个不情愿,凡此种种不一而足,她还能给予那么多的包容,直到如今虽然心里已对他不抱希望还在怜惜公婆年事已高不堪刺激而犹疑不决。坚守一个错误的婚姻看似不那么明智,不过也恰恰映射出她内心的善良与宽容,当然还有对于断然放弃后未来不确定的担忧。
    当我再一次问及她对婚姻最大的期望落脚在哪里的时候,她给出的也正是大多数女人共有的答案,那便是一种稳定的踏实感,可这却绝不是这样一个自小被母亲宠坏了的孩子有能力给予她的。在他们的婚姻生活中她很大程度上在扮演母亲的角色,而他就乐于永远做个只会索取不懂回报的儿子,这完全背离了婚姻的常态。当我将自己奉为真理的女人寻求幸福最好的方式便是对男人示弱的观点说给她听的时候,她的第一反应就是这在她的婚姻生活里绝对行不通,如果她对他表示出任何一点依赖迹象的话,那他势必会指责她的无能而决计不会替她承担任何的责任。
    与其说她不忍割舍对他的感情,不如说是在留恋这个家庭。自幼丧母而后又因父亲再婚后和继母之间的尴尬相处而早早离家孤身在外漂泊的经历使她比别人更加看重家庭的完整以及家人之间的浓浓亲情,而公婆也由于深知自己儿子身上的诸多缺欠而对她加倍的体谅,而她所做的一切都像是还债,以做一个全能型的保姆外加摇钱树的方式报答老人出于内疚对她表示的关心以及在两人之间爆发争执时对她的支持,什么样的恩情值得她以葬送一生的幸福作为代价呢?
    对于未来她有着比我更加客观的看待,一个年纪不轻的遭遇过一次不幸婚姻的女人又没有多少身家以及来自于家庭的支持,唯一所幸的就是没有孩子这个拖累,即便如此在这个务实的年代放到婚姻的市场上只怕前景也并不光明。而我还是固执的相信一个拥有美好心灵并且也愿意为爱人不吝付出的女子总有收获幸福的权利的。说到孩子又引起了她的另一番感慨,真庆幸自己不曾因为当初的一念之差动了要孩子的念头,那时候并不曾顾虑到不和睦的家庭会对孩子将来的成长造成不良影响,只是想到即便自己有一天身怀六甲行动不便也不能指望他能来照顾自己便打消了这个念头。究竟是为了这样一个满心只想着自己的男人放弃做母亲的渴望还是为了成全自己的心愿而给将来的孩子一个不美满的童年,无论哪一种选择都是残酷的。
    为今之计,我以为她更应当从自身发展的角度出发谋划未来而不必过多的顾虑家庭因素,既然对他也已失望再为顾全家庭而做任何的让步都会变得没有意义,善待自己才是正理。虽然她说这一次婚姻的失败会令她很长一段时间不敢再做轻易的尝试,不过我始终坚信凭她得益于多年生活磨砺练就的坚韧与顽强一定会赢得配得上她的幸福的。至于我,在她眼中尚属于个人成长比较顺利的人,似乎也没有太多理由在怀疑和恐惧中无限放大挫折或者失败而可能造成的打击,一个人形影相吊时偶有的失落或许尚不足以唤起我热切的追求,但她勇于付出的精神还是给了我很大的鼓舞,毕竟人生唯有真正经历过才知滋味如何,愿我们勇敢的接受命运的洗礼吧。
   

- 作者: 驿梅 2009年12月16日, 星期三 13:36  回复(1) |  引用(0) 加入博采

三生三世一梦间
    新近看了陈坤主演的一部戏名唤《故梦》的,感觉有点像是民国版的《红楼梦》,讲述了一个晚清王室贵胄家族唯一的男性子嗣面对时局的动荡及时代的更迭从一个游手好闲的阔少逐渐成长成为一个能够养家糊口的男子汉的人生历练以及他先后与满清格格、进步女学生、女医生、女戏子之间发生的感情纠葛。大约真像男主人公陆天恩的第三任妻子对他的解读一样,一个有着如他这样家庭背景的人是不会对名利一事投入太多热情的,他的兴趣只是在感情上头,没完没了的爱情才是他无法摆脱的宿命。
    一个不折不扣的贾宝玉式的情种似乎只有这样的高门望族才能孕育出来的,而他却偏偏将家族的意志视为一种对自由的禁锢与羁绊,然而他毕竟还是怯懦的,对于长辈安排的门第相当的婚事不敢公然违抗,只是从心里认定那位从小一起长大的表妹灵芝格格是同他祖母、母亲一样令他心生畏惧的人物,这样的婚姻只会压得他透不过气来。而相比之下在茶馆里唱鼓书的水飘萍却成了他的感情寄托,温婉可人的女艺人之于他犹如一缕清风拂过心头,虽不能为他扫除心中所有的阴霾至少能给他片刻的安慰。水飘萍只是他自我意识觉醒的一个符号,也继而成为他婚后借以冷落家妻对长辈无声反抗的一种方式。然而这种抗争却又显得过于孱弱了,最终还是以水飘萍的病逝宣告失败,而那个以家族的名义娶来的妻子金灵芝也带着她未出世的孩子一同抑郁而终了。这场错误的婚姻对整个家族的打击要远远大过于他本人,而水飘萍的死对他而言则无异于一场幻想的破灭。
    作为前清的旧臣又地处政治漩涡的中心北京,陆天恩的父亲对儿子的要求就是恪守独善其身的原则,不希求他有任何仕途上的建树。而他的母亲一族却醉心于溥仪复辟这一逆势而为之举,在他们看来唯有报效朝廷方为正途。陆天恩的碌碌无为从某种意义上来说正是这种家庭内部主张严重分歧所造成的结果,当然他也可以把他过剩的精力投注在其他更有意义的事情上,比如读书,也不至于白白荒废了被后来成为他第二任妻子的进步女学生秦燕笙视为琅嬛福地的偌大一座藏书楼,而他呢,却宁可将大把的时光消耗在茶馆的听戏捧角上,不得不说他骨子里就是这么一个得过且过没有多少主见的人。一旦要他离开那个他深受其制却又深深依附的家庭他是会惶恐不已的,这也就是为什么他可以无限渴慕燕笙满身的自由气息却又不能做到同她远走高飞,他于燕笙之爱自始至终都带有一种可望而不可即的梦幻色彩,燕笙之于他就是对自由的一种向往。而最初怀抱着拯救他出封建家族牢笼理想的秦燕笙还是败在了他那副听天由命的态度之下,这场从一开始就不被家族看好的婚姻终于以离婚黯然收场。燕笙带着他给她的挫败感独自远赴重洋去追寻她远大的却与他无关的理想了,却也无意中在陆天恩的心中播下了一枚若有若无的希望种子,幻想着有一天她还能重回他的身边。
    随着溥仪甘心作了日本人的傀儡,陆天恩一家迫于来自于复辟势力的巨大压力举家南迁到上海落脚,陆母由于自己多年以来所坚持的保皇主张的挫败加之对父兄前途未卜的担忧而患上了抑郁症,幸得安济堂汪大夫的悉心诊治,所谓心病尚需心药医,真正令陆夫人病情好转的还是汪大夫之妹莲君,用陆家丫鬟的话讲,这位汪小姐让她们仿佛看到了年轻时的陆夫人,怪不得夫人硬说是自家亲戚了,难得有能让多年不见外人的夫人一见如故的人。而刚刚经历丧母之痛的汪莲君对陆夫人也很有一种亲切感,治病倒成了一桩彼此都获益的好事。而此前汪莲君与陆天恩曾经同一天内两次不期而遇,这不能不算是缘分的安排,而双方都颇有点一见钟情的意思在其中。
    汪莲君嫁入陆家本该是件皆大欢喜的好事情,与陆天恩前面的两桩婚事相比这一次可谓是尽得天时地利人和之便了,只可惜偏偏多了一个叫做小韵仙的女戏子出现。陆天恩原本与小韵仙相识在先,在他看过她演出的越剧唱段《盘夫索夫》之后便深深感到她唱出了自己的心声,应该说相比于台下那个不通文墨的乡下丫头他更能引为知己的倒是台上她演出的角色。他觉得小韵仙是演得出神入画了,于是他便以为小韵仙便是能与他心意相通的,其实那不过都是他自己的想当然。在他看来,这个自小因为家境贫苦被卖入戏班靠唱戏为生将来还前途未卜的女孩子实在太过可怜,他觉得他有责任给她足够的庇护。每当她用无比敬仰的口气对他表示崇拜时候,他感到前所未有的作为一个男人的使命感和自豪感,这于他而言是一种全新的体验,与他在以往的感情经历里所一贯扮演的弱者角色是那么的不同。应该说小韵仙第一个让他感受到了作为一个男人的自尊,这对一个即便如他一样懦弱的男人来说也是不可或缺的心理的满足,甚至显得越发弥足珍贵。于是他沦陷了,沦陷在小韵仙对他的盲目神化与膜拜之中,完全背离了爱的常态。小韵仙的对他寄予厚望最终成全自己如愿踏进了陆家这个她根本无法真正融入其中的门第,而因丧母之后无法接受父亲续娶才投奔兄长来到上海的汪莲君却始终不能认同这种一妻一妾的局面,她是宁为玉碎不为瓦全的,然而她的离婚提议却在陆夫人将小韵仙赶出陆家的变现威胁下打消了,此后她便开始了同他旷日持久的分居生活,这种妥协与其说是对陆天恩的报复倒更像是对她自己的惩罚。
    欲爱不能,不爱却又不舍,汪莲君就这样纠结了近二十年的韶光。这期间先后经历了陆老爷拒当汉奸堕楼而亡的舍生取义,陆夫人精神崩溃后的郁郁而终,家兄汪大夫因操劳过度的不治而亡以及抗战结束后为躲避内战再一次举家南迁至台湾等种种变故,在风雨飘摇中她始终替他支撑起陆家,不曾有片刻的懈怠与犹疑。在举家赴台两年之后面对初来时带的钱财即将耗尽的尴尬,她为解决全家生计谋划自己外出行医未果,在天恩终于开始觉悟到自己对家庭的责任争取到了一份海员的工作长期离家在海上漂泊之际,莲君则在家带领着小韵仙等一干人等在自家后院辟出一片菜园过起了自给自足的生活。应该说至此两个人在感情上已经达到了相濡以沫的程度,远远超过了名义上的夫妻适可而止的状态,只是她还是无法接受三个人相处的微妙关系。在陆天恩来讲多年来也曾数次争取能与她重修旧好,只苦于得不到她的谅解。当他终于终于承担起了为一家人谋生计的重担,虽然经历了他所从不曾体验过的体力上的辛劳以及晕船等等身体上的不适,能够亲手将自己凭劳动挣来的第一笔收入交到莲君手里还是让他感到无上的荣耀和满足,而莲君的喜极而泣也是对他最大的褒奖。在远航的日子里他开始认真的思考人生,将孤独的内心自白在信纸上对莲君娓娓道来,期待着有一天自己能有勇气把这些信交到她手上。
    而小韵仙则在一次意外的流产之后再不能生育,在她一次次拜佛求子、多方求医未果之后,终于决定了断尘缘作了方外之人,也算是做了她这辈子唯一一个正确的决定,成全别人的同时也获得了自己内心的解脱。小韵仙的离开最终还是促成了天恩和莲君这一对患难夫妻的终极和解,当莲君读到天恩的真实心声终于化解了对他的所有芥蒂收获了迟来已久的幸福,陆家终于有了一个名正言顺的后代,而最终也由她完成了父母重返大陆故乡的生前遗愿。
    由北京而至上海而后又至台湾,陆天恩这一生看似都在退避,乱世之中想要独善其身谈何容易?而他直到退无可退之时方才学会了去担当,虽凭一己之力再难过上曾经锦衣玉食的生活,可却由此获得了从前梦寐以求的自由和踏实,没有什么比一个内心无比富足的晚景更能令人满足的了。由金灵芝、水飘萍而至秦燕笙再至汪莲君、小韵仙,一波三折的感情生活也让他懂得了在爱中应该给予的尊重以及舍得的道理,觉悟永远不会嫌太迟。
    喜欢陈坤、李小冉的表演,把陆天恩、汪莲君两人之间的貌离神合诠释得很到位,两人的气质也很符合剧中人物的感觉,特别是李小冉很有大家闺秀的风范。整部片子总体的色调像是朱漆斑驳的暗红,随着吱呀呀一声开启了一段尘封的往事,再现了中国没落贵族的生活原貌,空气里飘散着一丝萦绕不去的沉郁味道,很厚重富有文化底蕴的一种感觉,却容易让人感到压抑。

- 作者: 驿梅 2009年12月10日, 星期四 08:59  回复(2) |  引用(0) 加入博采

初雪杂记
    这两天天气出奇的冷,昨天又史无前例的在刚刚进入11月份就下了一场雪,偏偏赶上考试,不得不接受风雪的洗礼了。领导还是一如既往的体谅我住得远让我打车去考场,可早上一出门就发现路面上连个人影都少见,更别提出租车了,这回算是领教了什么叫做想花钱都花不出去了,无奈只得顶风冒雪的徒步走到车站搭公交车前往。晚上回来本以为能好些,出来才知道空车是多么的稀缺,偶有一两辆听闻我的去向也是一挥手扬长而去。最后在我终于走到公交车站等车的时候终于遇到了一位好心的司机大哥熟悉我家附近的地形肯搭我去,虽然因为天黑路滑绕了一点路,不过还是没太用我指引就找到了地方,感谢这位司机大哥。
    话说搬到城郊已经有一段时间了,还是第一次深刻的体会到出行的不便,想到某人对我的评价是没见过农村人不觉好笑,他哪里知道我如今可是日日都与农村人为伍呢。说到这个又不禁要感叹一番了,前日里听了好友的描述我心里本该获得稍许安慰的,至少能确认其人确属过失而并非主观故意造成我的伤心,正所谓无知者无罪,我也认可自己没有理由怪责他无视我的感情,甚至因此学会了如何去感激一份别人给予的自己无法接受的情感,对于曾经给予过我深情厚谊的人我也真切的感同身受了一把,更加钦佩人家的那一份坚持,面对一次又一次的回绝仍然能够执着的追求自己心中所爱,真的是特别特别的不容易。
    而我作为曾经当事人的另一方如今不过是变换了一下身份而已,应该很容易做到换位思维,既然他志不在此我有何必非要去勉强他接受我的想法呢?我很理解男人渴望自由不想背负感情包袱的心思,即便我不要什么承诺也不介意不能时常相见甚至于可以无惧环境的艰苦愿意追随在他身边,他还是不会愿意承担这一份无形的压力,他会觉得这是一笔一辈子也偿不完的情债。男人没有一个不愿意获得轻松潇洒一点的,而我这样的女人带给人的似乎只是沉重。
    我真的能做到充分的理解了,可还是抑制不住酸涩的泪水缓慢的洇湿脸颊,刚刚擦去却又已是濡湿一片。自己也不清楚没有委屈也没有怨责了,这泪水又是为何而流呢。他拒绝我并不代表他认为我不够好,相反倒可能是觉得我过好了吧,应该会有很多更好的机会留给我去选择,可我为什么还会这样的不舍呢?是因为他是难得的好人,一个有责任感的懂得坚守理想又脚踏实地的男人,这些都是我看重的品质,更难得的是他还拥有着同样阳刚的外表,既然我没有出现在合适他的时间里,就只能暗暗埋下一份羡慕的心,为那个将来某一天有幸成为他身边人的小女子了。如果有机会还是会把我对他的这份欣赏让他知晓,自以为我也是个眼光不差的人,一干客观条件远高于他的人都不曾获得我的青睐,相信这也能使他的自信加分不少,这也是我认为目前唯一能为他做的事,应该也不至于会让他觉得难以接受吧。
    至于我还是不希望经此一番打击就放弃自己的初衷,追求一份相知相守的爱情依然是我生命的主题,我也不会因此就放弃希望,哪怕这个希望会有多么的渺茫也好。人毕竟就活这么一辈子实在没有必要在这种关键性的问题上太过勉强自己,就像我曾经对朋友说过的话一样,幸福根本就是件甘苦自知的事,大可不必为了别人的眼光伪装成幸福的模样,因为唯有自己才能对自己的幸福负责。祝福我吧,世上少有像我这么心诚的人,实在没有理由让我最后空手而归。

- 作者: 驿梅 2009年11月2日, 星期一 12:02  回复(3) |  引用(0) 加入博采

反躬自省
    很感谢朋友兜头浇下的一盆冷水给我不理智的情绪降了温,尽管脑子里的种种主义依然在不停的冲突,我也已经能尽量冷静一点看待自己的所作所为了。客观看来单就自身的处境而言现在和前段时间并没有什么不同,为什么感受会有这么大的不同呢?我试着重温那篇和谐论的文章,那里边不是也分析的头头是道吗?这已然昭示着我开始认识到自己的问题并且也给拨乱反正确立了方向甚至行动纲领,应该说这都是十分有益的尝试,历来前进的道路从来都不是一帆风顺的,有波折有反复都实属正常,不应该经历一点小小的挫折就气馁甚至动摇自己的信念。
    这次的变故不可避免的勾起了对过去的种种回忆,这个过程本身并不令人感到愉快,因为没有人愿意再去面对自己曾经的失败。不过我要做的不是沉溺其中一味的自怨自艾,而是试图为自己找到一条正确的出路。我看到了自己唯一的一次忘我的投入卑微的自始至终都不敢奢望一个幸福的可能,作为当事的另一方除了震撼并且感动于我的殉难式的伟大之外我还看到了我的行为给他造成的一种无以为报的巨大压力,没有人会喜欢这种负重感。我不禁又想起那个曾经遭到我三次明确回绝的特例,或许当日我的狠心表现只是出于一种负责的考虑不想人家枉费一番心力,而今日才领悟到这份不计较得失执着追求需要多么大的勇气和坚持,这一番厚待真的让我感激不尽。不能再去抱怨自己命运不济遇不到好人,如果我不是一味迷信感觉本该早已拥有一份简单的幸福。问题是我并没有因此而吸取教训,依然固我的抱着我的主义不放,结果就是没能把握住一个又一个原本不错的机缘,面对别人探究的眼光总是急不可耐的剖白自己,这样做无异于明确无误的要求对方来接受或适应这样的自己,现在看来这种坦诚未免显得有点咄咄逼人,在彼此尚不相熟的情况下如此做法的确很失礼,虽然我无意冒犯对方也很难不令人产生不愉快的联想。
    朋友善意的为我指出许多我不曾注意到的问题,倒让我要好好审视一下自己了,何以每次信心满满的出征却又回回都是铩羽而归,一定是自身出了问题。失败并不可怕,真正可怕的是不能从失败中吸取教训,事实上我常常都是一头雾水不知自己究竟错在哪里。强烈的自我保护意识使我习惯于将自己掩藏的很深,在外人眼中看到就是一个目空一切、恃才傲物却又有点不思进取,自以为是、固持己见、对人百般挑剔甚至有的时候还显得有些得理不让人,满脑子都是不切实际的幻想很难脚踏实地的面对现实生活,这些都还只是些外在的表象而已,更为严重的是我还并不具备一个开阔健康的心态,又怎能不叫人怀疑这样一个人将来带给别人的究竟是幸福还是别的什么?我之所以急切的向别人表露自己其实也是出于对自己的不自信,就是不希望面对有朝一日真相被揭露时对方的失望和指责。现在真的要重新审视一下自己究竟有没有信心带给别人一份正常的感情了,不论将来是不是能有一个幸福的结尾,如果连循序渐进尝试的勇气都没有的话就真的不必再去白费力气寻找什么机会,再多再好的机会摆在眼前也一样是任其溜走。
    对别人公平一点,谁也没有义务为你解决这些自身的问题,一个正常的甚至条件还不错的人为什么要惹麻烦上身呢?想想最好还是当这些都没有发生过,对自己对对方还是对中间的好心人都会更好,因为自己的问题去为难别人也不是我内心所愿,还是省些精力好好调整自己的心态为佳。

- 作者: 驿梅 2009年10月15日, 星期四 10:50  回复(0) |  引用(0) 加入博采

仁慈抑或是残忍
    终于彻底死心了,在我又一次拜倒在男人惯有的暧昧不明之后,其实以我还算敏锐的洞察力不应该看不懂这个再清楚不过的形势的,之所以会表现得如此迟钝,多半还是缘于自己不甘心就此认输的心理,原以为自己可以不计得失全力争取的,可事到临头却还是放不下我那可怜的自尊。退一步讲,即便我能够对此毫不介怀客观环境也没给我留下可供发挥的空间,太难了,尤其对于我这种并不惯于挑战难度的人来说,放弃总比坚持显得容易。
    其实在不久前我已经预料到会是这个结果了,因为此前类似的经历已经教我领教了男人的所谓的仁慈对于我这样冥顽不灵的人完全适得其反,不要怪我不领情,实在是面对感情问题时女人总是白痴得很,一旦陷入爱情领地便不再能明辨男人的真心或者假意,只要你给她留有一丝的余地她便会把自欺欺人的功夫发挥到极限。
    女人总会天真的相信他工作忙所以没有时间联络你,甚至还会主动的为他的漠然态度找到诸如他远在他方信息不畅之类的种种借口,不愿看到那个再明显不过的事实真相,如果他真的在乎你也会于百忙之中抽空给你挂个电话,哪怕只是简单的问候一声,只要他想要联络到你在这个通讯高度发达的时代总会有办法找得到你,除非他根本不想找。如果你还在报怨一个男人对你的态度暧昧不明,那只代表你并不想承认他不曾把你放在心上。曾有人告诫过我男人其实最明白自己真正想要什么,这意味着如果你不合他的口味他便绝少会被你的真诚付出所打动,女人往往会因为感动而接受一个人,类似的情况很少发生在男人身上,他们总是比女人理性得多。事实上我的切身体会也是女人常常会逞一时之气提出分手,或者以此作为抗议男人对自己关心不够而恐吓男人的手段,而多数情况下很难见到男人会玩这种欲擒故纵的游戏,即便他真的有心分手也会假借不想耽误你之类的名义推卸责任或者干脆冷淡你教你自动离开。
    我真的看不惯男人这种假意惺惺的怜香惜玉,这只会让女人有苦无处说,如果真的是落花有意流水无情我情愿你能在第一时间对我直言相告,至少应该表示出对于你的一个倾慕者最起码的尊重,敷衍与搪塞只会令人产生一种被愚弄的羞辱感。今时今日如果我心中存有任何怨怼的话盖也缘于此。如果经此一事还不能令我对于不明确表态即视同拒绝这一点深信不疑的话,那我就是真的无可救药了。懂得汲取教训才不枉自己挫败一场,我想真爱的可贵之处恰恰在于它的得来不易吧。

- 作者: 驿梅 2009年10月10日, 星期六 15:19  回复(1) |  引用(0) 加入博采

空相忆
    空相忆,无计得传消息。天上嫦娥人不识,寄书何处觅?
    沉寂了这么久,终于还是忍不住再一次重提心事。在这个举国欢庆的日子又恰逢好友即将启程奔赴她的幸福之期,我却被莫名来袭的情绪所扰,一个人黯然神伤。
    在我毅然决定结束那场全凭一己之力延续了八个月之久的爱情迷梦之后,我已经很努力的不再去想,然而与之有关的一切依然会在不经意间刺痛我的神经。前日网购的奶酪请同事品尝时他们无意中提起阿尔山的那次旅行,没有人知道当时我的心便如针刺一般。联欢会上一曲蒙古族风格的情歌更是令我心中涌起无尽的酸涩。随后在红旗饭庄的集体会餐也让我食不甘味,每每念及去年年底正是在此匆匆一见之后我便情根深种,而谁又料得到自此一别便成咫尺天涯。人都说得意容易忘形,我的体会却是失意其实也可以,当我像往常一样隐藏内心的苦楚,展现在众人面前的倒是一个比平素越发巧言令色纵情欢笑的自己。
    平日里我也时常会为自己的妙语连珠所营造出的欢快气氛而沾沾自喜,但笑过之后却又总是怅然若失,只因为深知自己真正想要取悦的人并不在其中。数月前满怀期待的我抱持着女为悦己者容得想法不惜重金打造自己这张脸,只是为了在不久的将来能够博取他一个关注的眼神。而时至今日,当所有都觉察到我的完美蜕变,那个我真正想要打动的人却依然无动于衷。朋友奇怪我何以要戴两只玉镯在腕上,我原本存了一点隐密的小心思在其中的,如今也没有多少意义了。这两只镯子自从买来我就一直戴着,实指望有朝一日将右手红色的那一只交给他以慰两地相思之苦,待到我有幸披上嫁衣的那一天再由他亲手为我戴上方为圆满,若不幸离弃我便亲手摔碎它只为玉碎不为瓦全。别笑我多老土,我在乎的不过就是这样简单的浪漫,只可惜他都不肯成全,都不给我一个演出的机会就黯然谢幕,终究还是辜负了自己这一身的才华呀。
    所幸还有天意解人,知我满怀愁绪不宜搅扰他人的好心情,便任其尽化作这满天相思的雨,于破晓时分在众人的酣梦中为我诉尽那不堪言说的幽怨。

- 作者: 驿梅 2009年10月9日, 星期五 08:17  回复(0) |  引用(0) 加入博采

近乡情更怯
    得知不日即可启程去见那个朝思暮想的人了,一时间心里充满了紧张与兴奋夹杂的情绪,甚至有点“近乡情更怯,不敢见来人”的感觉了。想这大半年来我虽不曾明了他的心意,可自我感觉思想上还是成熟了不少,此行注定将是意义非凡的一举,是我从理论到实践的一次重大转折。
    经历了这么多年的探索与沉淀,我的理论可以说已经日臻完善,随着多年来困扰我的一个疑惑也就是为什么那么多资质平平的女子可以早早的收获幸福得到解除,我终于明白了男女之间融洽相处的关键就在于退一步海阔天空。正视而非回避两性不同的特质才是首要问题,正如我对朋友所言的那样,任凭你多么的出类拔萃,在男人眼里你首先得是一个女人,其次要是一个温柔的女人,再次才是一个聪明的女人。如果不能认可男人对你的期许充其量只能博得他们遥遥的欣赏而始终难以激发他们的爱意。反观之,看待男人似乎应该先别忙着去欣赏他甚至崇拜他身上的无限光芒,而是首先把他当作一个正常的男人,踏下心来了解他的七情六欲喜怒哀乐,借此逐渐拉近两人之间的距离,有朝一日成为真正的贴心爱人。
    以我丰富的想象力,对这次期待已久的相见自然忍不住要设想一番,天马行空的设计一下对白乃至细节,一方面警告自己不可操之过急,另一方面却是按捺不住想要表达自己的思念之情,一方面希望了解他内心所想所愿,另一方面又不可遏制的想要对他表明自己不惜削足适履的那种务实心态。实际上较之于众人眼中高傲的孔雀我更愿意做的还是一只依人的小鸟,享受那种朴实无华的快乐,抑或是沈醉在一个人所瞩目的男人对身边默默无闻的我依然如故的情有独钟当中。这一切究竟适不适合让他知晓?还是先打探一下他的心意再做定夺?
    以我一贯的行事风格实在不能不预先做悲观的打算,也就是经过此番实地考察如果他确实不属于我的那杯茶呢,虽然会感到失落总还不至于太过伤心,权当是给自己之前的千回百转一个交待吧,郑重的放下这一份牵绊,回来也好重整旗鼓放手一搏,相信以我今时今日之功不日即可有捷报传来。无论如何还是期待着于万千人中惊鸿一瞥便忘定这一生的情缘。
    至于好友梦中所见我的浓妆艳抹之态怕是难以应验了,以我今日如水的肌肤盛装出席岂不可惜?哈哈~~~窃以为以我之性情还是要以端庄淡雅取胜,估计这也能赢得崇尚自然的他的好感吧。

- 作者: 夜潜梦 2009年07月28日, 星期二 09:51  回复(0) |  引用(0) 加入博采

原来我不懂你的心
    和一位享受了七年甜蜜夫妻生活的女子讨教心得一时间令我感慨良多,一直以来在寻找爱情的路上我都是一个人在发足狂奔,却从不曾找对了方向,无怪乎自始至终都不得其门而入了。
    师傅说她自己的成功经验在于“惯着对方”,就是凡事只要老公开口不超出她能力范围的就一定办到,即便他只是随口一说完全没当真的她也会一一照办。当然你投之以桃他也会报之以李,虽然男人在领悟力上有时候会比较迟钝一点,不过只要你有意无意的透露一些想法给他,他也就会慢慢的记在心里,在某一天给你一个惊喜。在此基础上如果你还能时不时的撒个小娇扮个天真他就会更加宠你。在徒弟理解这个道理就在于主动出击,男人往往都属于实用主义者,说白了他们取个老婆回家不是当画看的,所以任凭你有千好万好不能投其所好也是枉然,这大概就是我失败的根结所在吧。
    由此再引申一层谈到夫妻生活,她也有一套很独到的裸睡理论,虽然未必人人都能做到以如此开放的姿态面对彼此,但我以为她所奉行的那种无保留的满足对方所想的原则还是很值得借鉴的,就像是小孩子的那种逆反心理一样,你越是不让他做的事情他偏偏越是想做,而如果你成全了他他反而不会那么痴迷于此了。很多情况下如果能够从心里把男人当成孩子就能宽容很多。至于说我一度高举的柏拉图大旗那更是致命伤,用她的话说这种事情每个男人都会认为是自己每天的必修功课,而事实上能够在此后多年如一日保持这项习惯的恐怕就没有几个了。以她的亲身体验婚后四年有时每月才不过一两次而已,可如果一开始就这样给他规定那他是死也不会干的呀~~~
    在我看来她成功的秘诀可以理解为善解人意四个字,也就是充分的想他人之所想急他人之所急。虽然我也愿意对所爱之人不吝付出,不计较个人得失的默默奉献一切一直都是我的爱情理想,可问题在于我只是一味的给自己愿意给的,却很少能站在对方角度上设身处地的去想想他需要的究竟是什么。很可能我们根本就是在鸡同鸭讲,我为自己做了很多无用功而委屈抱怨,而人家很可能还在处于饥渴状态又何谈领情?亏得我多年前也曾经被人评价为善解人意的小女孩,自以为痛了累了转而强调自我的坚持,期待一个知我懂我而又爱我疼我的男人给我温柔的呵护,可几时又曾关心过男人心中的真实想法?他们只怕极少会像大多数女人一样乐于崇拜自己的爱人,纵有欣赏的成分在内,更多的恐怕还是在意舒适度,一个贴心的女人会让男人觉得温暖,而一个个性女子充其量只令男人垂涎一下而后擦身而过。至此还有必要再去追问那些资质平庸的女子何以先于自己觅得佳偶了吗?她们才是男人眼中更加恰如其分的妻。
    反观我自己目前该做的似乎不再是研究如何增加自己的砝码,事实上作为女人我并不缺乏傲人的资本,而是应该放下身段认真的关注一下男人正常的心态,如此方为女人的聪明之道啊。其实细想想如果不把男女双方硬生生放在对立面上,或者了解起来应该没有这么多困难。换句话说,如果我还想在爱情上有所斩获的话,就不能再死抱着自己的主张不放,伸出友善的橄榄枝,和男人温柔的和解,似乎这才是明智之举吧。

- 作者: 夜潜梦 2009年07月22日, 星期三 12:45  回复(2) |  引用(0) 加入博采

胡思乱想
     午夜梦回又被一种不安的思绪惊扰,辗转反侧难以成眠,这个不祥的预感已经困扰我有些时日了,总是不时惊疑他们出了什么事。

    早在今年三月份的一天,无意中从新闻中得知他们现居的地方出现了严重的凌汛,不免心中恻然,不过那时候还只是担心他们的粮食会不会收到影响。再后来随着朋友那传来和他们无法取得联系的消息,起初只是说他们可能进山去了,可时至今日已经两月有余,这两个人就好像人间蒸发了一样杳无音信,我心中就渐渐忐忑不安起来。

    按常理来讲,如果他们换了号码至少也应该给以前的联系人一个交代的,然而没有,极有可能的解释就是遇到了什么意外情况。会是什么呢。。。手机丢了?不可能两个人一起丢了这么巧合吧。那是遭遇了狼虫虎豹?想他们生活在那里已经有十年了,总该有一些必要的防身措施吧。遭抢劫就更不可能了,那地方民风淳朴应该不至于出现这种暴力事件。那究竟发生了什么致使他们音信全无呢?我真是百思不得其解,越是不明状况心下的担忧就越是与日俱增,总害怕下一时刻就传来他们遭遇不测的消息,我什么时候变得这么患得患失了。

    可能我有点小题大做了吧,很希望这一切猜测与不安都只不过是杞人忧天罢了,目前我能做的就是诚心的祝福他们诸事平安了,只要他们一切平安就好。

- 作者: 夜潜梦 2009年07月21日, 星期二 08:33  回复(0) |  引用(0) 加入博采

恋上自己
    这个月情绪有些亢奋,从月初在网上看了一篇美容的帖才如梦初醒的觉悟到年纪不小的自己花在这张脸上的时间实在是太少太少了,于是痛下决心开始了煞有介事的护理工程。说是工程也算不得多么大动干戈,不过就是在早间加入了使用隔离而晚间相应的加上卸妆的项目,在清洁之后增加了一个补水保湿的面膜,此外还改进了一些使用眼霜和面霜的按摩手法以减轻细纹延缓衰老。
    坚持了一段时间总的感觉成效还是很明显的,别的不说,单是皮肤的光泽度就很见起色,这个可是经过同事一致鉴定过的。再者就是皮肤质感变得细腻而富有弹性,基本上我每天晚上躺在床上都会不由自由的抚过自己的脸颊,那感觉滑滑的嫩嫩的,有点像。。。对了,保鲜膜,就是那种爽滑中略带有一点黏着吸附力的感觉,非常的独特。
    话说这个面膜真是功不可没,其实也并不是特别的费时费力,就是用迷奇的一款玫瑰纯露泡纸膜敷脸10-15分钟,有时候我也加一点鲜奶进去,不过量不要大不然会比较粘,从脸上拿下来之后顺带着再把脖子胳膊小腿乃至脚丫子抹抹,这样睡一觉起来感觉脸上身上都嫩滑得很。所以近来我也多了一个揽镜自照的癖好,眼见着似乎脸上的色斑也浅淡了些。   
    如果说以前我只是醉心于自己卓尔不群的内心世界有意无意的忽略了这些面子上的功夫,那么从今往后我就将正真的做到内外兼修,大言不惭一点说就是要充分享受做一个才貌俱佳的女人所带来的满足感哦。HOHOHO~
    或多或少受自信心膨胀的影响这些日子心里头又有些骚动不安起来,想自己这么德才兼备,品貌不俗的女子白白荒废了岂不可惜?前日有感于一个征婚帖子写得颇为诚恳,便主动联系了一下作者(其人为女性,是代友征婚),这事说起来跑题的厉害,与她介绍的那个人我倒没啥特别的感觉,倒是和她聊得颇为投机。此事暂且撂下不提,再说好友先前提过的有个相貌与我有几分相似的男子也很引起我的兴趣,再就是那个黄鹤一去不复返的隐者令我始终难以释怀。。。凡此种种不一而足,期待着因缘际会能够早传佳音吧~~~~

- 作者: 夜潜梦 2009年07月20日, 星期一 14:38  回复(0) |  引用(0) 加入博采

自我崇拜一下,顺便鄙视一下那些没眼光的男人

天秤星座的女人


田希仁

在我的好朋友之中,天秤座的女子不算少数。由于她们个性随和稳定,而且本身又很喜欢交朋友,因此,往往都是人缘绝佳的典型。我喜欢跟我的秤座女友们一聊天、出游、逛街,甚至于讨论些「正经事」。唯一不愿意找她们的,就是「诉苦」、「发牢骚」。
很多时侯我们会很情绪化的,对于周围的人、事、物,有着一大堆的抱怨。很想找一个会跟自己「同仇敌忾」的人吐吐苦水。这时侯,你最好别去烦一个秤座的女人。因为,理性而公正的她是不会跟你一个鼻孔出气的。蟹座或是鱼座的女人或许会完全感染你的情绪;牡羊座的或狮子座的女人可能会想个办法帮你出气;瓶座的女人可能一言不发地静心聆听。而秤座的女人呢?她会把事从到尾替你整理一次,然后告诉你,有哪些地方是你的不对,哪些地方是对方理亏。接下来应该如何应对,办法一…办法二…。她是不负责处理情绪的,但是,她的确可以帮助你处理问题。因此,遇到了疑难杂症可以找她,莫名的情绪就另请高明吧。
如果你想追求一个秤座女子,这是你该有的第一个概念。
天秤座是出现美女机率最高的一个星座。事实上,秤座的女人多数都能拥有着一种优雅的气质。她们几乎可以说是「男人」和「女人」的综合体。在外表上总是掌握了优雅精致的女人味,而思想上又有着丰富逻辑观念的男性智能。更理想的是,秤座女人很少会有抢着出风头的表现。她们往往懂得把自己的智慧隐藏在怡人的女性温柔之后,绝不让它尖锐地刺伤男性的自尊。因此,无论是对同性或是异性而言,她们都是不可多得的好伴侣。
至于该如何才能赢得芳心呢?当然,首先你得是个很合乎逻辑的男人。太过于固执、偏激、情绪化的人,都不是秤座女子心目中的好伴侣。对于大多数的秤座女子来说,人生第一重要的事莫过于找个「好伴儿」。「孤单」是她的第一恐惧。所有美好的事物都因有人分享而真的有意义。可想而知,秤座女人对于选择她的「伴儿」尤其是终生的伴侣,该是多么严谨啦。
你最好是有着高尚品味的男人,因为多数的秤座女子都是对于「美感」极有鉴赏力的。穿着红毛衣绿裤子,戴着紫色小帽的男人恐怕会跟秤座的女人缘分薄些。生活习惯不佳、油头垢面的男人机会也不大。当然,风度翩翩、文质彬彬的男性,肯定会是秤座女子的最爱。
再者,如果你是一个不喜欢女人说话的男人,那你恐怕也不适合天秤座的女人。我绝不是说她们喜欢吱喳个不停。事实上还真的很少有秤座的女人会给人聒噪的印象。只是几乎所有的秤座女性都拥有着天生的辩才。她很会说话,很喜欢与人讨论,分析事情条条有理。而且很多时侯,的确能给你一些帮助。因为,她往往喜欢从各种角度去分析事情,找出一个客观而公正的结论。
秤座女性不喜欢太过情绪化的人,当然她本身也绝不是爱闹情绪的人。因为她是那么的「讲道理」。她喜欢跟别人讲道理,更时时刻刻跟自己讲道理。但是人总归是有情绪的,而世间的事(尤其是感情的事),也不是每一样都有道理说得通的。在这样的时侯,秤座女子的秤臂就大幅的摇摆起来了。你不必紧张,更不必不费唇舌的跟她讲道理(那可是她的专常)。多一点温柔体贴,多些甜蜜爱意。很快的,她就会恢复原本的均衡美感了。
很多秤座女生在情绪不稳定的时侯,会有暴饮暴食的倾向。我有个秤座女友,经常在我们之间扮演婚姻爱情顾问的角色。她的理性客观深得我们的信赖。没想到有一天她竟然爱上了一个朋友们都反对,而且客观条件确实大有问题的男人。我们的劝阻,自然没多大用处。因为每次辩论起来,大家都不是她的对手。所有的缺点都能给她说成优点。不料,半年之后,那个男人竟突然弃她而去,娶了个富家小姐。刚遭到这个打击的时侯,她沮丧的样子,让朋友都担心她会从此消沉下去。大家都自动轮流陪在她身边。两个月的暴饮暴食,她胖了十三公斤,但心情却渐渐平静了下来,不久后认识了现在的「他」,一切的一切,包括身材,就全都恢复了。
对于面对多变的人世,秤座的女子有着极佳的平衡感。几乎任何情况之下,她总能找到让自己心里平衡的办法。这一点,对于她的男伴来说,实在是不可多得的优点。也正因如此,许多秤座女性在婚后都能成为丈夫事业上的好帮手。我说过,秤座女子极为重视「伴侣」的观念,所以,她们不论在生活上,或是在事业上,都致力做一个好的合伙人。而且,秤座女性绝不会跟你抢着做董事长。
如果你在事业上并不需要她的协助,我仍然建议你让她在婚后自由发展她的事业。一来,单纯的家庭主妇生活,对于聪明的秤座女人来说似乎太无聊了些。她恐怕会需要更多的玩伴来排遣她的孤单感。而且,把你自己变成她唯一的辩论对象,显然有点自讨没趣。二来,秤座女人通常都需要「足够」金钱,去满足她追「美」的欲望。我不能说秤座女子一定有些挥霍。但我肯定绝大多数秤座女子的品味都不「便宜」。所以,让她能够自给自足,你会轻松不少。更何况她们确实都是很有工作能力的。
她是个以夫为重的女人。她可以做一个温柔可爱的小妻子,也可以是陪你共创事业的哥儿们。她可靠而不自夸。给你最好的建议,却永远不抢你的风采。她的稳定性很够,没有许多女人任性、骄纵、不可理喻的缺点,她是许多丈夫们又敬又爱的妻子典型。只要你偶尔有耐性,听她振振有辞的训你一小时(这种情况,凭良心说并不太多)。当有人使她的秤臂强烈摇摆的时侯,给她温柔浪漫的安慰,尤其她在大吃大喝的时侯,你就该意识到,这是你该有所表现的时侯了。对她来说,你的耐心关怀就是万灵丹,只要适时服下,她立刻就能恢复原本均衡优雅的形象。难怪有好多人说说,能娶到一个天秤座的女人,真是「褔气」啦!
天秤座的女人与「性」
秤座的女人是喜欢「恋爱」的女人,非常讲究「爱」的技巧。在「性」的方面也是如此。
秤座的女人不喜欢粗糙而缺乏情调的性交。与其如此她情愿放弃而追求其它的乐趣。她十分重视彼此间的配合。相互的调情对她来说是非常重要的。秤座女子虽不会在中扮演主动攻击的角色。但是一旦置身其中,则会全力的配合与要求。是属于重视感观刺激的典型。
天秤座的女人与十二个星座的男人
1.        牡羊座:他做事的急进方式与妳的再三权衡有很大的不同。若能互补倒是对彼此都有帮助。否则就容易起冲突。
2.        金牛座:对于「美」的追求,你们是能够有共呜的。但他对妳来说似乎有时太执拗了些。
3.        双子座:你们都是属于风向的知性典型,许多想法可以不谋而合。彼此的关系也不会太过黏。
4.        巨蟹座:对妳来说,他似乎太感情用事了些。而你的理性与冷静,有时会让他误会妳漠不关心。
5.        狮子座:他落落大方的态度基本上是能吸引妳的。如果有共同的兴趣,彼此可成为共享人生的快乐伙伴。
6.        处女座:大体上说来,他通常不会是妳欣赏的典型。而妳的「大道理」,他往往不以为然。
7.        天秤座:一般来说,这是才子佳人型的组合。但是当心你们总在彼此都说了一大堆看法之后,却始终难以作结论
8.        天蝎座:对妳来说,他们的个性似乎太强烈了些。「宁为玉碎」的人生观,是不属于追求和平的天秤座的。
9.        射手座:你们是很容易玩的来的好朋。不过射手座的男人喜欢说服别人的习惯,妳恐怕有一点不太适应。
10.        摩羯座:你们做人处世的基本观念简直完全不同,妳很难理解他的固执和偏见。而他或许会认为妳不够有原则。
11.        水瓶座:以星象学来,这算是最适合妳的星座,他往往有着以不变应变的态度,以及接纳各种不同看法的雅量。你们可以在拥有自我空间的情况下,愉快相处。
12.        双鱼座:情绪起伏大的他,性格上和妳差距很大。虽然有些时侯你们在一起会觉得很过瘾,但多数时侯仍下步调不一的。

- 作者: 夜潜梦 2009年06月24日, 星期三 13:46  回复(0) |  引用(0) 加入博采

情魇
    昨夜做了一梦,竟是坐实了我前番的猜测,疑神疑鬼了这么久,终于还是从北游返家的朋友处得知了我最不愿看到的结果,那两个人竟然真的是因为有同性之爱才至于经年在外不愿返家的。饶是之前已有所怀疑,亲耳听到这个消息还是惊得我呆立了半晌方才缓过神来。心里明白这一记无异于给我宣判了死刑,可当下我还是义正言辞地宣明自己不会轻易认输。明知不可为而为之从来不是我的风格,尤其感情一事,我一贯深知非是一人之力所能左右的,一味强求不过是宣泄一下内心的不甘罢了,我也清楚意气用事根本改变不了什么。
    原以为得知彼人无意于异性我可以心下释然,想我一向自视甚高岂能轻易接受被人看不入眼的现实,除非他对所有的女人都不感兴趣。可消息一经证实这心里头依旧很不是滋味。枉我一向以聪颖灵秀、温雅娴淑的女子自诩,若论才智性情丝毫不逊于同辈,却为何总是饱受爱而不得之苦。如果我不是那么天真的相信纯粹爱情的存在,也不是那么执着于两情相悦的可遇而又可求,而坦然接受命运的安排,恐怕早有儿女承欢膝下了,何至于事到如今仍然形单影只,疲惫时脆弱时连一个可以依靠的肩膀都没有。不是不凄然也不是不孤单的,可总是不甘心就此放弃心中的信仰,对真爱的顶礼膜拜,甚至不惜以摧折青春的代价换取一个固执的信念,即便那只不过是一个妄念时至今日也已很难回头,唯有坚定的走下去,任何的游移反复只能加剧我的痛苦。或许这便是我一生的情劫,我愿自己生而为情而来,死亦为情而去,也算不枉此生了。
    记得我曾信誓旦旦的对朋友说过一句肺腑之言:我有信心亦有能力使他成为最幸福的男人,前提条件是这个人必为我深爱之而又疼惜我之人,舍其一便不是我所企求的幸福了。有时候连我自己也颇为不解,想我这些年走南闯北也算是阅人无数了,何以对待感情的态度还是那么得不成熟,所有的清高与从容都会在心动的那一刻荡然无存,剩下的只是一个卑微到无以复加的自己,任人驱驰还深以为荣,很有几分病态的狂热。扪心自问这绝不是这个年龄段的人该有的心态,可我还是打从心眼里无法接受那种把彼此放到秤上称称斤两相差无几就成交的现实婚姻,甚至我还憧憬着和相爱的人一起过浪迹天涯的生活才不失为一种快慰人生。
    当然在男人的世界里绝不仅仅只有爱情,而我也从不奢求成为爱人心中的唯一,只要在他的感情世界里最重要的位置留给我足矣,我甚至可以接受他心里同时放着别的女子。而一旦有朝一日力量对此发生了变化我只要得到他亲口的确认便会还他自由,纵使心中有千般的不舍也要留一份自尊给自己。作为一个极度敏感的人我可以在爱里不计得失,但并不意味着彻底的放弃自我,我依然有我坚守的原则。正因为我将爱视为人的本性中最纯最真的一部分,才会尊重它的自然走向而不加以苛责,我以为只要出自于真诚对待爱情的心态那么所有的结果都是可以理解和接受的。人生在世有多少时候可以随心所欲,何苦还要为难彼此?不如忍痛放开手,全了一份自尊自重。
    一定要相伴终生才是一种幸福吗?世间万事皆无完满之说,况且爱情?相守或许并不比相忘于江湖更加刻骨铭心,此生不渝却又能云淡风轻亦不失为一种境界。为爱而患得患失的人一旦解除了束缚方才重新获得内心的自由。所以得之我幸,不得未尝不是另一种幸运。

- 作者: 夜潜梦 2009年06月24日, 星期三 11:05  回复(1) |  引用(0) 加入博采